Любовь в смартфоне: плюсы и минусы отношений на расстоянии

Узнав, что влюблённые живут в разных часовых поясах и видятся раз в несколько месяцев, люди начинают сочувствовать («Быть вдалеке от любимого так тяжело!»), а порой и злорадствовать («Интересно, сколько они продержатся?»). Но, как в любой ситуации, в отношениях на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Давайте их обсудим.

Описание

Реалии нашего времени таковы, что большую часть дня мы проводим онлайн, работая или развлекаясь в компьтере или смартфоне. Поэтому неудивительно, что там же может "жить" любовь всей нашей жизни, даже если мы никогда не видели ее в реальности. В новом уроке мы поговорим о плюсах и минусах отношений на расстоянии, а также о причинах этого столь распространенного сегодня явления. Грамматическое наполнение урока включает в себя употребление и спряжение фазовых глаголов (начинаться, продолжаться, заканчиваться, прекращаться).

  • Елена Филатова

Комментарий психолога:

Когда двое людей, будучи в отношениях, находятся далеко друг от друга, это, действительно, придает особую специфику их роману. Такая жизненная ситуация может произойти в двух случаях:

1) Мужчина и женщина познакомились и начали отношения, как и подавляющее большинство пар — находясь, например, в одном городе. И лишь затем кто-то из них вынужден был уехать в другой город или страну на более или менее приличный срок. Именно об этой ситуации рассказывает нам Анна выше. Подобную ситуацию я уже комментировал в статье Как сохранить отношения на расстоянии, которую очень советую прочитать.

Но возможна и совершенно другая ситуация:

2) женщина и мужчина изначально находят друг друга «заочно» — чаще всего знакомясь в интернете, и длительное время общаются там, лишь очень редко приезжая друг к другу «вживую», либо же и вовсе оставаясь знакомы только виртуально.

Об этим типе отношений я предлагаю сегодня поговорить.

Комментарий психолога:

Почему создаются такие отношения

Кто-то может сказать: «Что за бред? Кому нужные такие «ненастоящие отношения?»» Но любой грамотный психолог вам ответит: если что-то в отношениях между людьми существует, значит, на это есть свои, порой веские, причины. Такие причины есть и здесь.

Давайте подумаем, кому могут понадобиться такие особые отношения — любви на расстоянии? Я бы предположил, что подобные романы могут заводить люди, имевшие в прошлом очень травматический опыт близких отношений. Этот опыт оказался настолько тяжелым, что на данном этапе жизни они пока не готовы вступать в отношения с человеком, который, что называется, «живет по соседству»: бессознательно такой человек, наоборот, постарается обезопасить себя от возможной новой боли большим расстоянием. Ведь и в самом деле: если твой партнер живет на другом краю планеты, ему гораздо сложнее нанести тебе душевную и тем более физическую боль…

Есть и еще одна причина, способствующая установлению человеком таких отношений. Она работает в тех случаях, когда такой человек сильно ориентирован на мнение других людей о себе самом.

«Как же так? — Может думать такой человек, — я такой молодой, красивый и успешный в работе, а отношений у меня нет?» При этом, ориентируясь на то, что о нем подумают (в том числе даже он сам), этот человек может не придавать достаточное внимание тому факту, что он сам-то, по-хорошему, сейчас отношений в общем-то и не хочет. Но эта мысль по разным причинам в сознание не допускается, а вместо этого такой мужчина или женщина ищет способы войти в отношения, но при этом на самом деле в них не быть. Этакие «фиктивные» отношения, роман «для галочки».

Скоро такой способ находится, и выглядит он в глазах этого человека вполне элегантно: он создает себе виртуальные отношения — с партнером из очень далекого города, а чаще — из другой страны, а то и вовсе — противоположного континента.

Нужно ли что-то с этим делать?

Давайте воздержимся от оценок такой стратегии — это дело неблагодарное. Тем более, что человек, поступающих таким образом, не осознает всего описанного выше. А лучше посмотрим на то, насколько полезным или вредным для человека может оказаться такая линия поведения.

Читайте также:  Первое свидание: как девушка показывает готовность к близости?

Хорошо это или плохо, но факт: гармоничных отношений, основанных только на виртуальном опыте, построить невозможно. Это — костыль, который может помогать очень короткое время, но который быстро начинает вредить. Если его вовремя не отбросить, это помешает восстанавливать ногу, и в результате можно на всю жизнь хромым остаться. Так и в отношениях: если в прошлом опыте отношений у человека случилась травма, он может прибегать к виртуальным отношениям, чтобы обезопасить себя от боли или создать иллюзию отношений (см. варианты, описанные выше).

Комментарий психолога:

Если случилась травма, и тяжелый опыт прошлых отношений не дает строить новые романы в реале, то наиболее оптимальный вариант — обратиться к психологу и вместе с ним залечить нанесенную прошлым партнером душевную рану, восстановить доверие к людям вообще и к противоположному полу — в частности.

Если же такие виртуальные романы заводятся «для галочки», то стоит спросить себя: действительно ли такие отношения — это то, чего вы на самом деле хотите и чего действительно достойны? Действительно ли то впечатление, которое вы должны произвести на людей или на самого себя, настолько важно, чтобы лишать себя настоящих отношений в реальном мире?

Ответы на эти вопросы помогут правильно расставить приоритеты и лучше понять, чего вы хотите о себя, от потенциального партнера и от отношений в целом.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Когда любовь завязалась онлайн

Сейчас такое явление очень распространено, поскольку люди беспрепятственно могут искать свою вторую половинку через Интернет с любого конца света. Для этого есть даже специальные сайты, которые помогают найти пару из той страны, в которую в перспективе хотелось бы переехать. Но этим все не ограничивается. Часто также бывает, что завязывают романтическое общение людей с одной страны, но разных городов. Еще один вариант – знакомство в отпуске или командировке, когда пара решает после короткого романа продолжить развивать отношения на расстоянии.

С какими основными проблемами сталкиваются пары в таком случае:

  • Развитие отношений. В такой паре каждый привык фокусироваться на себе, когда возникнет необходимость двигаться дальше, съезжаться, выстраивать свою жизнь с учетом потребностей партнера, могут всплыть много камней преткновения.

  • Риск неискренности. К сожалению, многие пары онлайн сталкиваются с этой проблемой. На деле трудно проверить ту информацию, которую о себе говорит другой человек, не находясь с ним достаточно времени рядом. Отношения должны строиться на доверии, но в этом случае оно часто оказывается зыбким и как итог возникают конфликты.

  • Сложность коммуникации. Несмотря на то, что технологии позволяют нам не только слышать, но и видеть друг друга 24/7, они все равно на данный момент не в состоянии заменить реальное общение. Мимика, поза, голос человека – все это знаки, которые помогают нам лучше считывать невербальный посылы другого, без личного контакта это очень сложно.

  • Затянутый конфетно-букетный период. На расстоянии пара находится в идеализации и состоянии влюбленности долгое время. Это может казаться приятным, но на деле является проблемой, потому что оттягивается момент реального знакомства, познания и принятия партнера. На расстоянии проще сохранять приятный образ. Проблема в том, что такой “идеализированный” партнер нам кажется реальным, из-за естественных сроков формирования отношений мы считаем свое восприятие целостным. В итоге может быть очень болезненное разочарование.

Отношения на расстоянии — советы психолога в действии

Чтобы понять, когда и как применять советы психологов для отношений на расстоянии, нужно знать о фазах их развития. На первой фазе влюбленности нет недостатка в общении, но есть шанс влюбиться в несуществующий образ. Здесь помогут советы № 1 и 5. Вторая фаза испытания взаимных ожиданий предполагает создание фундамента взаимоотношений, но сведений о человеке вы получаете мало, а ваши ожидания могут не совпадать. Совет психологов № 6, подскажет, как сохранить отношения на расстоянии на этой фазе. Третий совет поможет пройти через третью фазу отношений на расстоянии — усиления внутреннего конфликта. Другие подойдут для прохождения через фазу упадка и охлаждения.

Сохраните отношения на расстоянии

Советы для укрепления отношений на расстоянии — важное знание. Но еще более важно в этом случае желание их поддерживать. Трезвая оценка перспектив таких отношений не даст вашим усилиям пропасть зря.

Может быть интересно

  • Любовь и километры: как сохранить отношения на расстоянии с парнем
  • Упражнение: как наладить отношения с мужем
  • Что советуют делать психологи если мужчина охладел
  • Как заставить мужчину бегать за тобой? Только психология и никакого волшебства!
  • Психология отношений между мужчиной и женщиной – понять, принять и полюбить!
  • Как сделать карту желаний – советы психолога
  • Как понять, что ты нравишься парню: распознаем и считываем главные признаки влюбленности мужчины
  • Рецензия на статью «Простые упражнения на развитие креативности» — мнение психолога

Какие чувства должны вас насторожить?

Какие признаки любви могут ввести вас в заблуждение?

Есть также достаточно сомнительные признаки любви. К ним нужно относиться с осторожностью и оценивать в контексте других своих чувств и событий, которые происходят в жизни:

  1. Лучшее, что с вами случилось в течение дня – это встреча с вашим партнером. О любви может идти речь только в том случае, если у вас в целом все в жизни очень хорошо, и встреча с партнером – это приятный бонус. Если он для вас – единственная отдушина, то, поверьте, это не любовь.
  2. Вы стали очень серьезно задумываться над потребностями своего партнера. Это прекрасно, если вы не жертвуете при этом собой, не разрушаете себя. Отдавать себя человеку полностью без остатка, не оставлять ничего себе – это путь в пропасть. Любящий человек, кстати, никогда не примет подобных жертв.

Если вы взрослый и здравомыслящий человек, то точно проанализируете свои ощущения. Поймите в первую очередь то, что это ваша жизнь, а дарить ее моменты тому, кто вам не предназначен судьбой, не стоит.

Отношения на расстоянии — совет психолога

Иногда случается так, что пара вынуждена жить в разных городах, а иногда и странах. В такой ситуации довольно сложно поддерживать былые отношения, но все возможно, если очень захотеть. Чтобы сохранить отношения на расстоянии стоит прислушаться к советам психолога, которые довольно действенны и эффективны.

Как сохранить отношения на расстоянии с любимым?

Психология отношений на расстоянии такова, что со временем, если не поддерживать их, они могут прекратиться. Если это семейная пара и обстоятельства сложились подобным образом, что жене и мужу приходится жить вдалеке друг от друга, то это одна ситуация. А вот, если пара только начала встречаться и им пришлось расстаться на время, то их чувства могут не выдержать длительного расставания. Чтобы связь между людьми не рвалась, несмотря на расстояние, очень важны скрепляющие элементы в виде общих воспоминаний, совместных действий и постоянного общения.

Психологи составили небольшой список рекомендаций, как поддерживать отношения на расстоянии. Они, конечно, не универсальны и не всегда действенны, ведь каждая пара индивидуальна. Если придерживаться их, то такие препятствия, как разные страны и тысячи километров не смогут разрушить любовь. Психологи советуют:

  1. Как можно больше общаться с помощью телефона, скайпа или интернет сети.
  2. Совершать совместные действия. Можно смотреть один и тот же фильм, комментируя его по скайпу. Читать одни и те же книги, чтобы потом их обсуждать.
  3. Избегать ссор и стараться сглаживать неприятные ситуации. Вживую мириться довольно легко, но когда людей разделяют сотни километров — это может стать их последним разговором.
  4. Обсуждать события за день. Иногда очень полезно посвятить свою вторую половину в то, как прошел день, какие встречи и важные события произошли. Даже если ничего нового не произошло, такой разговор позволит создать впечатление, словно близкий человек был рядом весь день.
  5. Делать друг другу сюрпризы. Можно отправить романтическое письмо или открытку.
  6. Проявлять заботу. Чаще спрашивайте о самочувствии, работе.
  7. Быть позитивнее. Общение должно приносить радость и быть легким, чтобы снова хотелось к нему вернуться. Не нужно постоянно жаловаться и плакаться. Позитив должен быть во всем.

Конечно, очень важно знать, как поддерживать отношения на расстоянии с мужчиной, но еще нужно этого действительно хотеть. Если нет перспективы развития таких отношений, то все старания сведутся к нулю. В результате останется только неприятное ощущение потерянного времени и разочарование от отношений.

Читайте также:  Как понять, что тебе завидуют друзья или родственники?

О крайностях, которые сходятся

Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов», тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.

В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, — такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

  • одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
  • другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй — безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.

В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.